sexta-feira, 9 de junho de 2017

Maracanã fechado

Nem eu acredito que mantive a minha palavra. "Como quiser" substituiu um adeus. Acabou assim um monte de intimidade, de apoio, de carinho e de pirraça. Tinha que acabar de algum jeito. Até que durou demais. Não tinha base, não tinha motivo, só tinha a minha vontade de ter um namoradinho carioca por um final de semana e a sua vontade de deixar mais uma turista apaixonada para aumentar sua coleção. No final, acho que foi tudo por diversão e valeu. Lamentar mesmo, para sempre vou lamentar a gente ter encontrado o Maraca fechado. Que vacilo!

Não foi fácil manter o meu "bom, se ele não me quer por perto, não vou impor a minha presença". Ainda stalkeio a sua ex para ver se a foto de capa dela voltou a ser uma foto de vocês, o que seria o seu final feliz. Acho que demorei tanto para escrever este texto porque escrever um texto é a última demonstração de afeto que dou para as pessoas. Depois disto, segundo os meus padrões, é o fim.

Não queria que a gente tivesse terminado antes de começar. Não queria ter descoberto que você já namorava antes de ter o meu namoradinho carioca por um final de semana. Não queria ter te ajudado a pular a cerca. Não queria ter descoberto que junto com o pacote do babaca clássico tem um cara incrível.
Mas a vida está cagando para o que eu queria, né? A grande verdade dos fatos é que as nossas escolhas se impõem. O que começou com uma mentira não poderia terminar em outra coisa que não fosse nada, por melhores que fossem as intenções. Por mais que da minha parte tudo tenha sido de verdade - exceto a parte em que eu dizia não estar apaixonada, hoje sei que eu estava sim e pra caralho! -, a verdade é que você nunca me quis.

E só Deus sabe o que você quer. É inegável o seu esforço para não querer, não desejar, não brigar por ninguém. O importante é ter ego alto para esconder o coração gigante, né? Ter costas arranhadas por alguém que você nunca mais pretende ver e mandar para os amigos verem o quanto você é pegador. O mais relevante é se esconder a solidão e dormir sozinho na colcha do Piu-Piu. A verdade é que se não tem alguém doente por você, alguém se humilhando por você, alguém implorando por você, você se perde na vida. Eu devia ter te dado um GPS...
Por tudo o que a gente conversou durante tanto tempo - cara, das 5h às 0h, todo dia, durante meses foi muuuuuuuuito tempo! -, eu acredito que o que você quer mesmo é casar e ter filhos. E continuar comendo todo mundo que passar na sua frente, lógico! E continuar manipulando emocionalmente a mulher que estiver com você, lógico! A minha dúvida é se você faz isso por desvio de caráter mesmo ou se por não conhecer outra forma de tocar seus relacionamentos com os ouros e com você mesmo. No final do dia, você quer o mesmo que todo mundo, ser amado.
Da minha maneira peculiar de ser,  te amei. Passei horas preocupada querendo saber se você tinha chegado bem, se o seu time tinha ganhado, se você não ia dormir no volante, qual o seu chocolate favorito ou se a bebedeira não ia te derrubar na frente de quem te enxerga como o Homem de Ferro. Enfim, coisas que eu faço com quem me ama de volta. Só que não é isso você quer. E é só isso que eu tenho para dar, além dos meus bordões e piadas prontas. Acho que é esse tipo de coisa, mais a admiração, que segura uma relação saudável. O que inclui as relações de amizade, que é o melhor tipo de amor que existe. E nem meu amigo você vai ser.
Como você disse, gastei horas e horas de saliva e WhatsApp à toa. De qualquer forma, sempre vou ser grata pelo seu apoio na hora de tomar a minha decisão mais solitária. Por ter sido uma das pessoas para quem eu mandei a chave do meu apartamento quando saí da imobiliária. Por ter me dado tantas e tantas músicas de presente - estou tentando esquecer todas no processo de esquecer você, mas tá puxado.
É complicado esquecer alguém por quem eu ainda peço proteção sempre que rezo por mim. Sabia que um dia você ia encontrar outra paulistinha para cativar. Talvez uma que não fale palavrão ou que ache lindo você andar com uma camiseta de Cabo Frio para cima e pra baixo. Talvez você tenha sido a última cilada brava na qual eu me meti na vida e com certeza ficaram no Méier as minhas últimas fantasias românticas. Fato é que sempre que me acontece alguma coisa muito boa, ainda quero contar para você.
Sinto saudade, mas não louca de saudade como a do Jorge e Matheus. Você deve ter adorado a Ninguém é de Ferro, do Safadão com a Marília Mendonça, e vou seguir sem te ligar. E para terminar com música, já que me faltam palavras para terminar um texto sobre algo que prometia ser uma final de Copa do Mundo, mas foi só um aquecimento, te deixo "De Trás para Frente". O problema dos erros é que, às vezes, eles são incríveis.

quarta-feira, 11 de janeiro de 2017

Ao meu incrível favorito

Queria te agradecer por ter rompido o contato. Eu nunca, NUNCA, teria te deixado para trás. Que bom que você pensou diferente. Fui obrigada a perceber a ausência de reciprocidade e o quanto isso me fazia mal, apesar de ter certeza que, em dados momentos, você me fez um bem danado.
Hoje percebo que estou voltando ao ponto onde estava antes de você aparecer na minha vida. Antes de ser uma fonte de ansiedade constante. Antes de de você ter me feito entender que eu não era especial, que as minhas coxas eram como as das outras moças e que seguiria sem mim a qualquer momento. Parece que voltei a andar sozinha, na verdade, estou praticamente voando na minha própria história. As ideias, os projetos, minhas sonecas, aquela sensação boa de não precisar ser aprovada, tudo isso ocupou o seu espaço.
Apesar de você tocar relacionamento afetivos tóxicos, gosto de você de verdade. Talvez o que enxergue quando fecho os olhos e penso em você seja um reflexo de mim. O gosto pelo trabalho, o amor incondicional pela família complicada, a paixão pela batucada e o bom humor irônico, é muita coisa essencial em comum para não se apegar. Enxergo as suas qualidades com uma lente de aumento tão grande - talvez grande quanto o meu afeto - que não sobra muito espaço para os defeitos, sabe?

O fato de você mentir, faltar com o cumprimento da sua palavra, de agir como um Peter Pan que se recusa a crescer , nada disso matou a empatia gratuita. Nada disso fez com que você deixasse de ser uma das minhas pessoas favoritas. Nada disso foi suficiente pra eu ir embora. Foram mil malabarismos para te justificar na minha vida, para entender a natureza de uma relação tão doida, pra te legitimar na minha galeria. Passou.
Engraçado pensar que tudo isso é escolha, né? Desta vez, escolhi respeitar o seu silêncio. Fiquei muito agoniada nos primeiros momentos. Aí pedi para Deus me ajudar a entender como alguém que cai de paraquedas na vida da gente faz tanta bagunça. Agora só sinto paz. Obrigada por ter feito a escolha certa para nós dois. Vou guardar esse afeto todo que brotava para você dentro do meu peito para mim.  



Não sou e nunca seria a pessoa certa para alguém que não fala sobre as próprias emoções, logo eu, que finjo tão bem quanto uma criança de quatro anos contrariada. Sempre ia querer que você se responsabilizasse pelos seus atos e tentasse entender a dimensão deles, porque é isso que as pessoas maravilhosas fazem. Nunca ia dar certo querer cultivar uma roseira num lugar onde você acha que só brota cacto. Para mim, você é um homem incrível, pena que você não se enxergue assim. Você pode ser o que quiser, pena que só quer ser o que você já foi.
Vou seguir orando para você, pedindo para Deus que você chegue em casa inteiro. Tomara que a vida te ensine que você merece ser amado, não alvo de compulsão. Que você entenda que amizade também é amor, o melhor deles, aliás. E que sempre, mesmo que você não mereça vai ter um monte de carinho nascido sem motivo por você dentro de mim há quilômetros de distância. Um monte, não um pingo, viu? Porque tem gente que pinga, eu transbordo. Boa sorte!